]K[

Dice un dicho por ahí, y un poema que escribi comienza justamente con esa declaración, 'dime de que presumes, y te diré de que careces'. Es ciertísimo!

Es una cuestion un poco densa, quizás más de lo que uno piensa sin embargo: es decir, pensémoslo de nuevo; se supone que si uno habla generalmente de lo que siente que carece más, como es conocido, la gente que anda en fiestas, en realidad usa una máscara para tapar a alguien que vive triste. En la misma perspectiva, una persona que viva diciendo que puede mucho, a la hora de la hora puede ser un poco menos, contundente, por decirlo así, de lo que pareciera... Y así sigue el asunto...

Tengo una conocida (amiga no, realmente) que siempre dice: 'Yo siempre digo la verdad, yo soy franca, soy 100% transparente'. Y no voy a entrar en detalles, pero definitivamente miente. En cierto momento yo le hice ver la inconstancia de sus afirmaciones, o de la necesidad de definir una misma cara siempre, y siempre me contestaba: si y no. La omnipresente ambivalencia....

Todos somos seres contradictorios, siempre. Tenemos muchas conductas que son conflictivas entre sí, y más cuando uno tiene claro que la condición imperfecta no es la correcta, y que hay que asesorarse por otros lados, en mi caso la Biblia, se aprende bien que 'el corazón es traicionero'.

Mi lucha interna ha sido combatir esto con todo mi corazón para ver si puedo mantener algún tipo de constancia. Como en las matemáticas, que se llama K a las constantes. Bueno, en busca de mi K, lo único que descubro es que esto tiende a complicarse más...

Es como... has escuchado hablar de la teoría del caos? Afirma básicamente que todas lsa cosas tienen una tendencia a desorganizarse... lo curioso es que cuando se hacen esos estudios, se descubre que estas curvas de comportamiento caótico tienden también, luego de cierta cantidad de recovecos, a volver a repetir su patrón... una especie de caos cíclico. Impredecible, pero de alguna forma constante (de ahí vienen las figuras fractales).

Así sucede a veces en la vida: pasás un problema, uno lleva a otro, un efecto bola de nieve, luego intentas remendar unos parches, llegás al climax, y luego de eso de alguna forma todo se estabiliza... and there you go again... a veces esos ciclos se presentan en diferentes picos de esa misma curva, en varios aspectos (económico, social, romántico, y laboral).

Aplicando eso para mi carácter, yo también soy así. Subo, bajo, y todos los intermedios, pero mas o menos mantengo cierto nivel de consistencia en cómo soy, o eso creía..

Este blog, de alguna forma es un alter-ego. Nadie puede aguantarse lo cursi de mis poesías cuando yo las declamaría (no me oigo tan bien realmente). Las veces que me muerdo la lengua de hablar con alguien, vengo a soltarlas aquí por un escrito... En ocasiones también me terapeo, y trato de convencerme de que pronto estaré bien. Pero eso contrasta con los otros moods que tengo regularmente: en el trabajo se me conoce como el infantil compañero que canta horrible por molestar, el que tiene creatividad para molestar como ninguno, y siempre tiene una respuesta estúpida que dar que te saque alguna carcajada... No estoy siendo hipócrita. Soy así.

Pero por el otro lado, la otra vertiente, soy alguien en sumo analítico, más profundo de lo que debiera permitir la ley, despotrico todo lo que veo y me resultan vacuas las personas sosas, light, y majaderas... Me chocan esas que dicen, es que, la verdad yo tengo problemas con la gente por que yo soy muy sincer@ (cuídense de esos, en serio). Y ese soy yo, también.

El punto es que quien soy.. el payaso, o el serio? el soso o el profundo? el cursi o el rudo? de cuál de los dos presumo? de cuál de los dos carezco? Será mi "K" vivir esa dualidad? Yo regularmente no tengo conflictos con eso, pero no deja de inquietar que tal vez como tantas otras veces, pueda que no me de cuenta de la necesidad de que se imponga una de las dos corrientes que corren a travez de esta cabecita.

Me siento solo, me siento bicho raro, me siento que necesito cambiar de vida con un sentido de urgencia. También siento que no puedo tener mejores compañías, que he decidido lo correcto, y que si bien no tengo del todo muchos de los aspectos que quisiera para tener una vida mas plena, no he desperdiciado mi vida...

Necesito retratar este momento. Este escrito fue hecho en 20 mins. Probablemente tiene mil errores, y si lo lees, leelo bien. Un día de estos lo quito. Siempre soy así cuando confieso cosas muy profundas.

Es mi K.

Dedicado a ]KSR[